Forum Srpska Vretena

Molim vas da se prijavite ili se registrujete.

Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije
Napredna pretraga  

Vesti:



Autor Tema: Gospodar nikako da dodje  (Pročitano 5224 puta)

Stranac Majevicki

  • млађи члан
  • ***
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 144
Gospodar nikako da dodje
« Odgovor #1 poslato: 29-11-2011, 15:15:15 »

Znam da si ti čitala, ali neka čitaju oni koji nisu imali priliku da čitaju ili gledaju ovo djelo


Tragikomedija Gospodar nikako da dodje

Ovo nije komedija ni tragedija, ni drama ni parodija već najcrnja zbilja, kojoj moramo da se nasmijemo jer kad bi je shvatili sasvim ozbiljno zamuknuo bi smijeh medju nama za narednih dvjesto godina.
Naravno ja preuzimam cjelokupnu odgovornost na sebe u slučaju da neko odluči da nas tuži.
Sve se odvija na jednoj sceni koja predstavlja kabinet Ministra za odnose za gospodarom. Na zidu vidimo slike koje predstavljaju Luciferovo oko (svevideće oko) pentagram i lik Bafometa, slika Madlen Olbarajt, Džordža Soroša, a mozda dodamo slike Ričarda Holbruka i Zbignjeva Bežinskog)


LIKOVI:

Peko Poltron, Ministar za odnose sa gospodarom
Riko Uvlakuša, državni sekretar.
Dala Vazdan sekretarica i istovremeno ljubavnica obojici, stvarni gazda u ministarstvu.
Sonja Sačekuša direktor NVO za zaštitu Srbomrzaca, domaćih izdajnika, stranih plaćenika, antiratnih profietara i ostalih naprednih gradjana.



Slika 1

VRIJEME:   2000 i neka
MJESTO:   Kabinet ministara za odnose sa gospodarom.

Na scenu žurno izlazi ministar, osvreće se oko sebe i pogleda preko publike.  Dlanom štiti oči od svjetlosti i gleda u daljinu.

MINISTAR:   Odakle ovolika svetlost, kad se se zna da gospodar ne voli svetlost?
(sjedne i zagleda se u ekran kompjutera). Ono jeste da se oni koji su najbliži njemu zovu prosvetljenim, ali on, on voli kad caruje tama. Gospodar voli tamu i buku, nikako svetlost i tišinu, ali što ge nema? Rekao je da će uskoro doći, ali šta je to za njega uskoro? Tako je poručivao i mom dedi, pa ga ovaj nije dočekao iako je uradio sve što mu je ćopavi naredio.
Nema, nema poruke od gospodara, nema, a sve smo učinili što je tražio od nas. Da nas nije neko oklevetao pa nas zaobilazi?

Na scenu ulazi Riko Uvlakuša, zastane i kašljucne, ministar skoči i pozdravi ga satanističkim pozdravom.

MINISTAR:   Dobrodošli gospoda....proklet bio zašto ne kucaš kad ulaziš!? Sav se isprepadah misleći da je gospodar...a njega nema.

UVLAKUŠA:   Šta da kucam kad Dala nije na poslu, znam da ne mogu da vas zateknem in flagranti, a gospodar se, čuo sam, ljuti na nas.

MINISTAR:   Prokleta pijanduro, hoćeš li da kažeš da ja imam aferu sa gospodjicom Vazdan?

UVLAKUŠA:   Ne baš vazdan, samo u toku radnog vremena i ponekad kad Vam supruga otputuje na sastanak sa gospodinom Ološem ili njegovim izaslanicima.

MINISTAR:   Riko! Riko Uvalkušo, ko mi te samo dodeli za državnog sekretara, da mi je da znam. Šta to drobiš govedo brdjansko, kakva Dala i kakve afere i odkud ti samo hrabrost da pominješ moju suprugu i gospodina Ološa? Znaš li ti bre da je on apostol?

UVLAKUŠA:   Au, znači on je medju prvih dvan'est do gospodara?

MINISTAR:    Nije, on je na trideset i trećem stepenu, ako već nije prosvetljen, ali ne razumeš ti to, nije to štivo za čobane.

UVLAKUŠA:   Nije, ne razumijem ja to, ali se odlično razumijem u intrige, kad je to u korist mom ministru.

MINISTAR:   Dobar si što jest, jest, svaki put kad zatreba da obrukamo ove fašistoidne Srboide nenadmašan si u sprovodjenju mojih ideja. Sećaš se ono kad smo im smestili paljenje ambasade i to je bila moja ideja, sećaš li se?

UVLAKUŠA:   Imam i ja ideja...

MINISTAR:   Imaš, imaš, ali si previše radikalan, ne može se jedan narod uništiti preko noći, mora polako u rukovicama. Prvo moramo da im uništimo dušu, a za tela ćemo lako, malo gladi, malo bolesti, a NATO je već posijao osiromašeni uranijum, još malo pa će da se pokažu rezultati.

UVALKUŠA:   Kako Vi kažete gospodine ministre, kako Vi kažete, ali gospodara nema iako je najavio da će doći.

MINISTAR:   (uzdahne i sjedne) Nema ga.

UVALAKUŠA: Reko' ja da smo nešto zabrljali.

MINISTAR:   Kako bre zabrljali? Uradili smo sve što je preko svojih apostola poručio, a i više od toga. Evo Srbi, ovaj, ova Srbodino-fašistoidna rulja polako nestaje. Godišnje umre sto-dvesto hiljada za par godina očistićemo ove prostore za gospodara,

UVLAKUŠA:   Au znači ispraznićemo Srbiju, za gospodara. Hoće li onda gospodar doći da živi ovde medju nama?

MINISTAR:   Ćuti budalo i ne pominji mi tu reč nije to nikava Mrbija, to se kaže; ovi prostori ili region, tu reč pod hitno zaboravi.

UVLAKUŠA:    Nema problema, ja svejedno nisam odavde.

MINISTAR:   Nisam ni ja.

UVLAKUŠA: Kako bre niste? Pa rodjeni ste u sred Šumadije?

MINISTAR:   Region! Ovi prostori! Balkan! Nema starih naziva koje koriste Srboidi, jel' jasno.

UVLAKUŠA:   Ma jasno, nego mogu li ja da sednem, moram nešto da Vam kažem, pa...

MINISTAR:   Sedi, šta imaš da mi kažeš? Nešto dobro?

UVLAKUŠA:    (sjedne) Nije dobro.

MINISTAR:   (ustane) Nije dobro?

UVLAKUŠA:   Mislim, možda je dezinformacija, Sonja mi malo pre reče....

MINISTAR:   Koja Sonja.

UVLAKUŠA: Ma ova, direktor ove nevladine organizacije...

MINISTAR:   Koja? Svaka druga nevladina organizacija ima za direktora Sonju, ne zna se koja je ružnija sestru im njihovu, sve Baba Roga do Baba Roge. Ali po gospodaravoj želji ja sa njima opštim kad god to one hoće.

UVLAKUŠA:   Sonja Sačekuša direktor nevladine organizacije za zaštitu Srbomrzaca, domaćih izdajnika, stranih plaćenika, antiratnih profitera i ostale bagre.

MINISTAR: Molim, šta si to rekao?

UVLAKUŠA: Pa pitali ste koja Sonja, pa...

MINISTAR:   Ko je bagra, bagro jedna?

UVLAKUŠA:   Ja nisam rekao da ste Vi bagra, nisam, evo gospodara mi....

MINISTAR:   Rekao si Sonja Sačekuša direktor nevladine organizacije za zaštitu Srbomrzaca, domaćih izdajnika, stranih plaćenika, antiratnih profietara i ostale bagre!

UVLAKUŠA:   Pa da, gde sam pogrešio?

MINISTAR:   U nazivu govedo jedno brdsko,  u nazivu. Nije i ostale bagre već ostalih naprednih gradjana.

UVALKUŠA:   (Ustane i pozdravi satanističkim pozdravom) Taj sam!

MINISTAR:   I ja sam, sedi dole i govori šta ti reče Sonja Sačekuša, ona divna dama.

UVLAKUŠA:   Odkud sad dama, kad malo pre rekoste da je Baba Roga? A i jest vala ima gušće brkove nego ja.

MINISTAR:   Psst! Nemoj to više nikad da ponoviš, Sonja je gospodaru draga mimo sve ostale veštic...mislim sve ostale kurv...O gospodaru oprosti mi, ne znam šta se sa mnom dešava.

UVLAKUŠA:   Sonja kaže da je gospodar ljut jer ovi, kako ih Vi zovete Srboidi, nisu spremni za pomirenje. Svadjaju se mnogo sa ostalom stokom. Daju loš primer ovim papcima iz Bosne i onim papcima iz Hrvatske.

MINISTAR:   Molim? Mi nismo spremni za pomirenje? Ovaj, mislim Srboidi nisu spremni za pomirenje? Da li si ti lud?

UVLAKUŠA:   Ne znam, Sonja tako kaže.

MINISTAR:   Sonja kaže da si lud?

UVLAKUŠA:   Ne, gospodja Sačekuša kaže da nismo dovoljno uradili da Srbi, ovaj izvinite, Srboidi, mislim nismo dovoljno učinili da Srboidi oberučke prihvate krivicu i pomire se sa ostalim, pre svega sa Albancima, koji ne mogu nesmetano da rade, ne mogu da prodaju sto tona heriona godišnje, koliko gospodar očekuje već samo osamdeset i pet.

MINISTAR:   To se mene ne tiče, to nije moj deo posla, to neka se obrati NATU oni to kontrolišu neću da se mešam, moj to jest naš zadatak je da uništimo Srboide, očistimo ove prostore od Srboida i mi radimo po planu.

UVLAKUŠA:   Kako radimo po planu, kad oni neće da se pomire?

MINISTAR:   Nemaš ti pojma, ostala je šaka jada takvih, par profesoričića i malo naroda nema za šta kuče da ih ujede. Ostalo je sve pod našom kotrolom, evo jedan primer, hoćeš li da ga čuješ?

UVLAKUŠA:   Naravno gospodine ministre.

MINISTAR:   Evo zamisli, Srboidi su, i to onaj naprimitivniji deo, sagradili četiri džamije bosanskim muslimanima i to u poslednjih par godina.

UVLAKUŠA:   Ne verujem, kako to da oni grade, kad ceo svet zna da su oni rušili džamije u Bosni i oni i Hrvati?

MINISTAR:   Vidiš ovako, da bi ovu bagru iz regiona držali pod kontrolom mi smo još davno napravili dva tumora, dva velika tumora, dve rakčine koje žderu ono malo zdravog razuma što bagra ima.

UVLAKUŠA:   Ne razumem, kakve rakčine, kakvi tumori?

MINISTAR:   Nemaš ti pojma. Davno smo mi montirali dva velika tumora i nekoliko manjih. Na jednoj strani smo napravili ljubičastu televiziju koja ispira mozak ovim manje obrazovanim, a na drugoj strani ovu prosvetljenu televiziju četiri puta dvadeset i tri, koja ispire mozgove ovima koji pokušavaju da razmišljaju, razumeš li sad.

UVLAKUŠA: Ne razumem, pa i ja gledam i jedne i druge.

MINISTAR:   Pa zato i ne razumeš i tebi su isprali mozak.

UVLAKUŠA:   (uhvati se za glavu) Niko mene pipnuo nije.

MINISTAR:   Govedo brdjansko i ne treba niko da te pipa, dovoljno je da gledaš njihove programe i da ti iscede mozak kao limun.

UVLAKUŠA:   Dobre de šefe šalim se, nego kako su onda najprimitivniji Srboidi napravili četiri džamije u Bosni? Hajde de da su ovi napredni što im prosvetljena televizija brka po mozgu, pa i da razumijem, ali oni drugi....

MINISTAR:   Najprimitivniji Srboidi su u dijaspori, oni koji vikendom idu u folkoteke. E vidiš oni tamo daju novac kojekavim Halidima, Kemalima, Dženanima, Šerifima i slično, a oni posle po Bosni prave džamije, zar to nije fenomenalno? Kad to sazna gospodar biće ponosan na nas. Naravno svega ovog ne bi bilo da nije ove ljubičasto-ružičaste televizije koja im je temeljno isprala mozak.

UVLAKUŠA: Pa vi ste genije, gospodar bi trebalo da odmah da Vas postavi za apostola.

MINISTAR: Hvala, hvala dragi moj Uvlakušo, iz vaših usta u gospodareve uši.

UVLAKUŠA:   Ali šta da činimo kad gospodar nikako da dodje?

MINISTAR:   Pozvaću Sonju da je pitam za savet (uzima telefon i bira broj)
Ministarstvo za odnose sa gospodarom, ministar Peko Poltron...draga gospodjo Sačekuša imam jedno pitanje, mislim ako dozvolite da Vas pitam...baš ste hteli da dodjete do mene, treba Vam moj...da to sam mislio moj državni sekretar Riko Uvlakuša...da, da dabome on je majstor za intrige...čekam Vas.

UVLAKUŠA:   Šta bi?

MINISTAR:   Treba te Sonja! Gospodja Sačekuša je bacila oko na tebe, pred tobom je budućnost.

UVLAKUŠA:   Fuj, ima brkove!

MINISTAR:   Vidi budale? Ko bi rekao da si ti tako glup? Gospodja Sačekuša je gej, a i da nije, ona je dama, koja nikad ne bi tako nisko pala da se pari sa nekim tamo državnim skeretarčićem. Ona kad se pari, pari se samo sa onima koji su iz kruga dvojke.

UVLAKUŠA. Srećom, neka njoj nek se pari sa ministrima, dobra je meni i Dal...

MINISTAR:   Molim? Šta to moje uši čuju?

UVLAKUŠA: Ništa, ništa.

MINISTAR:   Kako bre ništa?

UVLAKUŠA:   Ništa, lepo ništa, hteo sam da kažem meni ništa ne ostaje. Vi se parite i sa ovima iz nevladinih organizacija, a i sa gospodjicom Vazdan, a ja ništa...

MINISTAR:   Još jednom, još samo jednom ako pomeneš gospodjicu Vazdan, sećaš će me se dok si živ, jel' ti jasno?

UVLAKUŠA:   Naravno gospodine ministre. (pozdravi ga satanistički)

MINISTAR:   Lakše, izbićeš mi oči tom rogom. Jednom me tako jedan klinac na rok koncertu umalo nije oslepeo.

UVLAKUŠA:   E to, kad već pomenuste, zašto rokeri uvek pozdravljaju gospodara, jel' oni kao i mi rade za njega?

MINISTAR:   Neki i rade, ali uglavnom je to stoka, mislim slušaoci, obične mašine za govna i ništa drugo. Ali mi smo ih takvim napravili i to raduje gospodara.

UVLAKUŠA:   Čekajte, setio sam se nečega. Da li je moguće da je Lenon ubijen jer je izdao gospodara? Mislim, pričaju neki da je to bila kazna što je izdao gospodara?

MINISTAR:   Ko to priča? Sigurno ova Srboidna bagra? Oni što ih nismo pohvatali ni sa sa jednim tumorom?

UVLAKUŠA:   Pa sigurno da su ti, nismo dovoljno učinili za gospodara zato neće ni da dodje.

MINISTAR:   Ko nije dovoljno učinio? Jesmo li ubili premijera? Jesmo, čim je počeo da razmišlja svojom glavom, to jest kao Srboid, ubićemo još jednog ako treba. Jesmo li ubili onog patriotu kojeg nismo mogli da potkupimo, Krstić se valjda zvao? Jesmo, neće nama niko glumiti nepotkupljivog, svi su potkupljivi kao i mi? Jesmo li uništili crkvu? Jesmo, svaki drugi vladika je mason ili rotarijanac, a da znaš ima i naših medju njima. (pokaže rogu). Na kraju, napravili smo naciste od Srboida, mislim na ove klince mi ih ispod žita plaćamo, pa šta više hoće od nas?

UVLAKUŠA:   Znači iz iste kase se finansira Stromfront kao nekad Otpor? Da li je to moguće? Mislim ja sam u Otporu dobro profitirao, mogao sam opet...

MINISTAR:   Ko bi rekao da si ti tako glup. Hajde idi, muka mi je više od tebe i pošalji mi gospodjicu Vazdan.

UVLAKUŠA:   Opet će te vazdan gospodjicu Vazdan.

MINISTAR:   Marš napolje i ne mrdaj se iz ministarstva dok ne vidimo šta gospodja Sačekuša očekuje od tebe, a sad briši.

UVLAKUŠA: Razumijem gospodine ministre (pozdravi ga sa dvije roge, ministar samo odmahne rukom i usredsredi se na kompjuterski ekran, Uvlakuša savije kažiprste i male prste i isturi srednjake, nasmiješi se kvarno i pobjegne napolje.

Sačuvana