Forum Srpska Vretena |  Srpski forum na srpskom jeziku

Molim vas da se prijavite ili se registrujete.

Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije
Napredna pretraga  

Vesti:

Autor Tema: V I C E V I ....... !  (Pročitano 44924 puta)

admin

  • ADMINISTRATOR
  • најстарији члан
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 2381
Одг: V I C E V I ....... !
« Odgovor #195 poslato: 27-08-2015, 14:51:51 »


Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:
– Gospođo, poznajete li me?
– Kako Vas ne bih poznavala, gospodine. Znam Vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko muva bez glave. Da, ja vas dobro poznajem…
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
– A poznajete li gospođo ovde prisutnog branioca?
– Da, naravno da poznajem i tog gospodina. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri druge, među kojima je i Vaša. Da, da, dobro ga poznajem…
Branilac samo što nije dobio infarkt.
Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
– Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li mene, momentalno idete obojica u zatvor…  :smeh:
Sačuvana

admin

  • ADMINISTRATOR
  • најстарији члан
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 2381
Одг: V I C E V I ....... !
« Odgovor #194 poslato: 27-08-2015, 14:50:24 »





Sretnu se dva drugara i ovaj jedan poče priču : ..

Odem danas do kineza da kupim neke naočare !
Gledam ove, gledam one... sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom...

Prilazi mi kinez i kaže: "Ja ima za tebe specijalna naocala, dođe ti ploba."

Uzmem ja od njega one naočare, stavim ih, pogledam - svi oko mene goli ?!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim  ... svi goli ??!!
Ne pitam za cenu, uzimem ih, istrčim na ulicu i ponovo test.
Stavim ih - svi goli ... skinem - svi obučeni.
Brzo odem s naočarima kući, da se pohvalim ženi. Uđem u kuću, kad'
komšija i žena goli ... Skinem naočare - oni opet GOLI ??!!

J*em ti sr*nje kinesko – kad' li se već brže pokvari ? ...  :dosada:
Sačuvana

admin

  • ADMINISTRATOR
  • најстарији члан
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 2381
Одг: V I C E V I ....... !
« Odgovor #193 poslato: 27-08-2015, 14:42:29 »




Gost u motelu rezignirano nazove recepciju:
-  Pobogu, zašto vam je WC tako daleko od spavaće sobe?

A recepcionar mu „ljubazno“ uzvrati :
- Gospodine, uopšte nije daleko, samo morate na vreme da krenete ...  :travar:
Sačuvana

admin

  • ADMINISTRATOR
  • најстарији члан
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 2381
Одг: V I C E V I ....... !
« Odgovor #192 poslato: 27-08-2015, 14:40:51 »






Zašto Zombi ne igraju fudbal ?
Ne mogu da naprave > živi zid :travar:
Sačuvana

Vermines

  • ADMINISTRATOR
  • старији члан
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 263
  • web marketing consultant
    • ADSteam
Одг: V I C E V I ....... !
« Odgovor #191 poslato: 30-03-2014, 15:18:22 »

Oženio čiča mladu ženu.
Prolazi vrijeme, ona nikako da zatrudni.
Ode čiča kod doktora da ga pita za savjet.
-Evo vam specijalna teglica,u njoj mi sutra donesite vaš uzorak, pa ćemo da vidimo gde je problem.
Sutradan dolazi čiča,a teglica prazna!
- Zbog čega ste donijeli praznu teglicu? upita doktor
- Doktore, sve sam pokušao, ali ne ide. Prvo sam pokušavao sam, zatim sam zvao ženu da i ona proba, ali ne ide. Mučili smo se cijeli sat. Onda žena pozove komšinicu. I ona je cimala i vukla na razne načine, onda je pokušala zajedno sa mojom ženom, ali ništa. Zatim komšinica pozove svog muža. On je mlad i vrlo jak čovjek. Trudio se i on, i lijevom i desnom rukom, sav se preznojio, ali nikako ne ide!
Poklopac je vjerovatno zaglavljen, imate li drugu teglicu?
Sačuvana

Vermines

  • ADMINISTRATOR
  • старији члан
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 263
  • web marketing consultant
    • ADSteam
Одг: V I C E V I ....... !
« Odgovor #190 poslato: 30-03-2014, 15:17:05 »

Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu "Za svaki slučaj"
Prva čita Marica:
-"Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj."
-"Bravo, odličan sedi, ajde ti Pero!"
-"Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvek nosi pušku, za svaki slučaj."
-"Odlično, ko će dalje?"
Javlja se Ivica:
-"Kao što znate, mi živimo u malom mestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš sveštenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima k***c, za svaki slučaj."
Sačuvana

Niko

  • новајлија
  • **
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 65
Одг: V I C E V I ....... !
« Odgovor #189 poslato: 21-03-2014, 22:39:08 »

Muž i žena,radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena pljevila vrt.
Muž:
-Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena precuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče:
...-Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Naveče u krevetu, muž se približio ženi željan nežnosti.
Žena će na to:
-Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?
 :plazenje: :plazenje: :smeh: :smeh:
Sačuvana

Niko

  • новајлија
  • **
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 65
Одг: V I C E V I ....... !
« Odgovor #188 poslato: 21-03-2014, 20:28:06 »

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog pevca i pusti ga u kokošinjac . Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
-"Eh,'ajde da se dogovorimo , jeste da si nov, al'evo, pola koka tebi, pola meni?"
-"Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
-"Dobro, mlad si, uzmi sve, al'ostavi mi bar dve koke, one najstarije ..."
-"Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
-"Dobro, daj da se dogovorimo ... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije ."
-"Hm, blesav si, nemaš šansi, al''ajde!"
-"E, al'da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
-"Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
-"Majku mu jebem, treći peder ove nedelje!"
Sačuvana

Niko

  • новајлија
  • **
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 65
Одг: V I C E V I ....... !
« Odgovor #187 poslato: 21-03-2014, 20:20:05 »

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

- “Moj sin je moj ponos i dika”, reče prvi.
- “Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan.”

- “To je sjajno!”, odgovori drugi, “I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!”

- “Pa to je fenomenalno!” kaže treći, “I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju – kuću od 300 kvadrata!”

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- “Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu”, odgovori ovaj.
- “Kakva šteta… Kakva sramota… Kakvo razočarenje…”, rekoše ostali.

- “Nisam ja razočaran ni osramoćen.”, odgovori ovaj, “Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.”
Sačuvana

Vermines

  • ADMINISTRATOR
  • старији члан
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 263
  • web marketing consultant
    • ADSteam
Одг: V I C E V I ....... !
« Odgovor #186 poslato: 15-01-2014, 15:30:14 »

Baka na samrti govori unuku:
- Želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2.398.750$

Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gde se nalazi?

Uz posljednji uzdah baka prošapta
- Na Fejsbuku…
Sačuvana

Vermines

  • ADMINISTRATOR
  • старији члан
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 263
  • web marketing consultant
    • ADSteam
Одг: V I C E V I ....... !
« Odgovor #185 poslato: 07-01-2014, 03:23:39 »

Sjedi Crnogorac sa svojim drugom na stadion i gleda trku na 100 metara gdje učestvuje njegov unuk. Veli Crnogorac:
- Viđe onu budalu što se vuče iza ostalih!
Drug:
- To je tvoj unuk!
Crnogorac:
- A, viđe sokola što ih poćera sve ispred sebe!
Sačuvana

Vermines

  • ADMINISTRATOR
  • старији члан
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 263
  • web marketing consultant
    • ADSteam
Одг: V I C E V I ....... !
« Odgovor #184 poslato: 07-01-2014, 03:04:29 »

Došla Fata da se pohvali prijateljicama i kaže:
- Slušajte devojke, smršala sam čak 10 kila!
Prijateljice:
- Pa kako si to uspela?
Fata:
- Krompir, šargarepa, paprika...
Prijateljice:
- Kuvala ili pržila?
Fata:
- Kopala!
 :djuska: :djuska:
Sačuvana

Vermines

  • ADMINISTRATOR
  • старији члан
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 263
  • web marketing consultant
    • ADSteam
Одг: V I C E V I ....... !
« Odgovor #183 poslato: 13-12-2013, 14:00:02 »

Po prdežu se čovek poznaje:

učtiv - prdne i kaže ''pardon''
džentlmen - pušta damu da prdne prva
šeprtlja - prducka ceo dan i nikako da prdne
nestrpljiv - jedva čeka da prdne
dobro odgojen - pre nego sto prdne, pita za dozvolu
muzikalan - prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru
podmukao - prdne da niko ne primeti
dvoličan - prdne i pita ko je prdnuo
diskretan - prdne i kaže: ''neka to ostane među nama''
neoprezan - prdne i usere se
flegmatičan - svejedno mu je što je prdnuo
kolegijalan - daje priliku drugima da prdnu pre njega
pesimista - jos nije ni prdnuo, a vec misli da će se usrati
penzioner - kaze da se bolje prdelo za vreme Jugoslavije
Sačuvana

Vermines

  • ADMINISTRATOR
  • старији члан
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 263
  • web marketing consultant
    • ADSteam
Одг: V I C E V I ....... !
« Odgovor #182 poslato: 09-12-2013, 12:26:48 »

Došao je kraj vicevima:
- Suljo i Mujo otišli u starački dom, perica odrastao, plavuša se ofarbala, panduri se opametili, političari umrli, pederi postali hetero, cige se obogatile, zlatna ribica se obojila, sportisti uzeli odmor, šuma izgorila, crnogorci počeli raditi i piroćanci počeli davati pare.
Sačuvana

Vermines

  • ADMINISTRATOR
  • старији члан
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 263
  • web marketing consultant
    • ADSteam
Одг: V I C E V I ....... !
« Odgovor #181 poslato: 09-12-2013, 12:25:14 »

Izostanak iz škole
Nije Perice bilo par dana u školi i kada se vratio upita ga učiteljica:
- Zašto nisi dolazio u skolu?
- Pa umrla mi je baba.
- Od čega Perice?
- Umrla je od sexa, kaže Perica.
- Kako od sexa Perice?
- Pa lako, s'...ala se niz stepenice!
Sačuvana